举个搞笑的例子(不管你笑不笑,反正我是笑了)

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举个搞笑的例子(不管你笑不笑,反正我是笑了)

今天上课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为我女友便亲了一口,结果是我班主任(女)。。。


孔明在五丈原,自知天命不长,遂用祈禳之法,于帐内置七星灯,对天祷告,若七日后主灯不灭,可延寿一纪。眼看来到第六日上,忽听帐外吵闹,孔明正惊疑间,忽然魏延闯入,一脚踢灭主灯,叫道:丞相不知道熄灯一小时么?幽默短信


某日弟弟羞羞答答的对姐姐说:“怎么办?我好像看上了我们班一女生.....”姐大怒:“臭小鬼!现在这个社会多危险知不知道?多少人感情破裂,人格分裂,自杀知不知道?你有没有为自己,为姐姐,为父母想想?”弟颤抖:“一女生他哥哥。。。”姐:“。。。。。弟,勇敢的去爱吧!


好姑娘就要:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;晒得了下限,红得了脸颊;玩得了小清新,咽得下重口味;穿得了水手服,舞得了小皮鞭;听得了音乐会,吃得了大排档;我吐槽她就能毒舌,我面瘫她就能腹黑;斥退过死皮赖脸的无知青年,躲得了不怀好意的猥琐大叔!


苹果CEO库克清明节晚上做了个梦。梦见了乔布斯。乔帮主一脸惨兮兮的说,“小克克,你现在在中国吧?赶紧告死那些卖清明纸iPhone的人,阴间突然多了成千上万的iPhone,每个人都来找我越狱!老子不会越狱啊!”


市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越快越好!
回答:市场上没有,树林里有,去捅马蜂窝。


记者「请问,如果被绑在一台需要玩剪刀石头布才能逃脱的杀人机器上,你会选择让狼还是哈士奇来救你?」路人「我能说脏话吗?」记者「不能」路人「那我能唱最炫杜甫风吗?」记者丢掉话筒抱住他「我真没用,竟然让你问出这样的问题!我回去马上把这段采访删了!」路人「亲爱的,别删了,心疼你]


音乐会上,迟到的一位先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲子?”
邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”
先生十分懊丧地说:“唉!真不该来晚,这么会儿功夫,错过了八个!”


普通学校放五天,文艺学校放七天,二逼学校补两天放三天上两天再放两天……


大师兄相亲。媒婆:「你的金箍棒真有那么沉么?」大师兄:「废话,13500斤啊!」媒婆:「经常举在手里么。」大师兄:「不举。」媒婆:「姑娘,咱们走!」搞笑短信


这几天,苹果CEO库克来了,诺基亚CEO艾洛普来了,思科CEO钱伯斯来了,就连Facebook CEO扎克伯格也来了......难道船真的在西.藏么......


甄子丹赵文卓擂台赛概况:出场阵容 甄子丹队:叶问,关云长,陈真 。赵文卓队:黄飞鸿,聂风,苏乞儿。候补队员还有方世玉,霍元甲等,形式稍占上风,但鉴于后期甄子丹队将要出场的齐天大圣孙悟空,形式不容乐观。


一天,某人和情妇去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。
他们刚从房间出来,走到吧台男的在结帐,女的在宾馆门外不远处等,这时,此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说:“TMD,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了。”


QQ上骚气浓重。。。一会儿表白了一会儿求婚了一会儿结婚了一会儿生孩子了。。。让我等闷骚只能默默低头任凭眼角有翔滑过。。。。

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