棒极了的短信笑话,一起分享个吧

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最近超级爱看教授都敏俊的《来自星星的你》,有天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办?老公看了我一眼,仰天长笑,妈呀,幸福来的太突然啊!


“什么时候最有成就感?”“醒来的时候,发现身边躺着的竟然是心中的女神!”“那比这个更有成就感的呢?”“女神的嘴里,还在喊着:不要了,人家不行啦!”


观察我家的猫狗发现,这两种动物不同的行为模式是基于它们如何看待人类:狗接受人类作为统治者,而猫始终只是被迫与人类共同生活。??dreamplan2004


在公交车上………………妹子:您坐我这里吧。老人:不用不用 我一会就到了 你坐吧。 妹子:嗯,那好吧。老人:小姑娘 你不按套路出牌啊!


“我这几天,天天做恶梦!”“都梦见了什么?”“每次都梦见一个色狼向我扑来!”“那你,就在床头放一把剪刀,色狼行凶时,就剪了他的小JJ!”第二天一早,就看见这位女士在医院接手指!


朋友说的棒极了: 有些女生看一部韩剧换一个男神,男生看AV也没有像你们这样的~


学生太有才,化学题画成大雄!


魔术师Yif有一天去银行,对柜台小姐说:“我要取六千!”柜台小姐微微一笑,开心道:“恭喜恭喜,你俩啥时候办婚礼?”@杰克波比 (取六千:娶刘谦)


今天早上,看到一个QQ好友的心情短语:“求租单间配套要求干爽”,看完我瞬间邪恶了


我家是黑龙江的,今天我出去溜达,在一望无际的雪地里留下了我的足迹。黑龙江的雪很美,很白,就像姑娘的大白腿,细腻嫩滑。触之让人欲罢不能,很容易勾起我的欲望,所以我就脱了裤子在雪地里尿了泼尿。


“老婆,你的门怎么不关?”“省力!你回来,免得我又要爬起来,给你开门!”“那你,灯怎么也不开?”“省电~”“要是,别的坏男人摸到你的床上,怎么办?”“那不是更好!省了你的公粮!”


公司宴请客户,酒后去找小姐,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照!” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦”(一个出色的销售总监应具备的素质)经典啊!!!


朋友有点痔疮,喝酒吃火锅第二天会菊花疼。我心情不好,找他吃火锅喝酒。他也不好推辞,第二天上班在电梯里他对我说:以后再也不和你喝酒了,屁股疼死了,电梯里的人都一副什么都懂了的表情!我怨啊~


有次玩笔仙,我们握着笔不停地问笔仙来了吗,笔仙来了吗,只见笔歪歪扭扭写出“没有”两字,于是我们就不玩了。@Elbows


男友说今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。


一男对一女说:老婆你的胸好小,以后我们的宝宝怎么办?老婆说:宝宝怎么了?老公说:以后有宝宝了,我们躺在床上宝宝要吃奶,爬过来摸着你的胸心里想:恩?爸爸?又换了一边,恩?还是爸爸!


去年穿越剧火热,一哥们也想穿越,问其穿越后想要什么,回答:“首先要有一处房产,其次要有一份稳定有收入的工作,然后有一个貌美如花的妻子,最后一个出生入死武功高强的兄弟”。。于是乎我脑海中浮现出一个画面!美娇妻端着一个碗,对哥们说道:“大郎,该起来吃药了!”


今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。


地铁上听见一对情侣对话:“我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?” “可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦。你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!” “哦…” 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头… @小野妹子学吐槽


今天在淘宝网看上几样东西,就找客服砍价,客服1不答应就找客服2。一直找到客服6,对方回话:“亲,您还是别磨了,客服1到客服7都是我一个人!”


还真的有这个!让蜡烛无穷燃烧的烛台。。。~


二舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去!


有次给朋友过生日去ktv唱歌,中途出去接了个电话,一回来就发现桌子上的蛋糕只剩下一小块儿了,心里还在想,这群王八蛋不等我回来就切蛋糕,都快吃没了。然后就坐下低头猛吃,吃着吃着突然间就安静了,一抬头发现十几双眼睛正盯着我,还都不认识,我擦了一下嘴猛地站起来,说了句:我擦,走错包间了!然后在众目睽睽之下走了出去。

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