最是值得我们看的新意笑话
老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，接电话：＂老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！＂大家顿时安静了下来，用鸦雀无声形容。这货当时就急了：你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢。。。。。
小葵花课堂开课了 媳妇生气老不好 多半是闲的 买点好吃的消化消化就痊愈了 老公生气老不好 多半是装的 往死里揍一顿就好了~
小王：今晚滚床单吗？
小侄女：滚
小王：去你家还是去我家
小侄女：去你的
这天,小颖到表姐家作客,看到表姐芭蕾舞跳得好,就求表姐:“你教我跳吧。”
表姐说:“你没有舞蹈基础,很难学会的。”
小颖说:“虽然我没有舞蹈基础,可我有我爸的遗传基因呀!他的基因可好了,特别适合跳芭蕾舞！”
一旁的大人都听得稀里糊涂,小颖更得意了,说:“真的!我爸爸每次回家晚了,都会悄悄拿脚尖走路！”
儿子问：“爸爸，我考你个问题，现在我有一百块压岁钱，你拿了50块，然后又给了我1块，然后又拿了我50块，请问，你知不知道这样很贱？
“感动，那时候你也刚毕业，一定过得很辛苦吧，你们靠什么生活？”“全靠他余额宝里每天100多块的利息啊。”她说。@黄贱人
怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻，按倒在沙发上没完没了。中间我仿佛听到开关门的声音，她说：你听错了。总感觉哪里不对劲。
女儿三周岁，一次在机场马路闲逛，女儿拿着一石子，边走边扔，然后再捡起来，不远处停着一部车子，我随口说了句应该是玛莎拉蒂，媳妇紧接着怀疑，说话间，女儿已经扔到了车边，我紧赶过去抱住了女儿，一看车标是迈巴赫，媳妇随口说了句，女儿别扔啦，再扔就把你爹扔进去了！
那时刚毕业的他没有工作，银行里也没有半点存款，但是她还是毫不犹豫的跟着他。吵架，他赶她走，她不走；甚至出轨，她也选择了原谅。
“我讲课的时候最讨厌别人打断我！！”说完，王老师一瘸一拐走出教室。@维克多刺猬
为了不让我输在起跑线上，爸爸妈妈帮我拽住了另外4个同学。@迷梦师
元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都要泡汤了。
我确定站在我面前的这个男人是我最爱的男人了，我明白他也深爱着我，我们在一起生活了七年，朝夕相处，我熟悉他的一切，正如他熟悉我，他有着浓的眉，暖的笑，淡青色的胡茬，但我可能将要和他分别了，我知道这不可避免，但心里还是有些忧伤，我抱了他，他的目光中满是温柔，我不自禁地拉了拉背上的包，爸，今天开始我就要上一年级啦。
当代好男人的标准：在社会上能赚钱，方方面面精明有能力，可在你面前马上变身大傻逼，你刷他卡，刷多少钱他心里没数；你微信陌陌天天叮当乱响，他如耳聋一般；你卸妆后的逼样，他狗眼无法分辨；你随便耍个小心机、小性子，他马上就中招，买貂买包。总结下来就是：人傻，钱多，任你忽悠。
老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来，两个人中一个忙着穿球鞋；另一个对他说：“你把球鞋穿上有什么用？我们反正跑不过熊啊！”忙着穿球鞋的人说：“我是要跑过你。”另一个人想了想，骂了句傻逼骑着摩托车跑了。
上周我成功地戒了烟。结果却发现，其实我有的不是烟瘾，而是没事跑出去站在冷风里哆嗦上了瘾。@ Little Red Rooster
一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂，没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。 ?@狼心狗肺猪肾
屏幕摔坏了就搞一个酷炫的桌面！
附近新开了一家整形、隆胸美容院。有趣的是招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！
