超好笑的短信语,一般人是想也想不到

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超好笑的短信语,一般人是想也想不到


儿子:“爸爸,俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀?”爸爸:“傻孩子,那是因为他们那里的汽车多;当然副司机就多嘛。”


母亲:“你的脸还干净,可手怎么这样脏?”儿子:“我刚才用手擦脸来着。”


“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃,然后又跑开?”警察说:“小孩子?我明明看到是两个老人,他们还一边走,一边哈哈大笑哩!”


“小家伙,你是怎么来的?”“我拿了爸爸的戏票进来的。”“那你爸爸呢?”“他在家里找戏票呀!”


比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美元。”约翰:“你克服了吗?”比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”


“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。”


“下列火车什么时候进站?”一个小孩问。“小淘气鬼,我已经给你讲了五次了,火车进站时间是4点44分。”“我知道。”小孩回答,“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”


“你有没有兄弟姐妹?”“没有。”“那么,对此你有什么想法?”“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”


“噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉,这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答,“要是你知道他现在在哪儿,大概你会更加感到痛苦。”


“太太我这边有一本书《丈夫晚归500种借囗》,你一定要买!”某太太:“笑话!我为什么一定要买?”推销员:“我刚卖给你先生一本。” 


喂,你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”?犯人问。“什么,哪一个!?”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆!”犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。


“亲爱的,我中奖了,有5000元呢。”妻子很吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?”


“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。”


“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”“别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”


男人对律师说:“我要离婚,因为我受不了我的老婆每天晚上12点还往舞厅跑”律师问:“那,她去干什么呢?”男人:“去把我拎回来”


“妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了……”“孩子,为啥只想坏事?也许,他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”


女的说:“出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”


“妈妈,小鸡是从哪儿来的?”母亲:“是从鸡蛋里变出来的。”“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”“为什么?”“要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪。”


一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店,儿子央求要买面包。乞丐骂到:“混蛋!不论想要什么,首先要有‘乞讨’的概念,这可是我们乞丐生存的原则问题。”


儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”爸爸:“打过。”儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”爸爸:“当然,也打过。”儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”


“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系?”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”


蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”。蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐”。蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐”。蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿”。


“你丈夫感冒得很厉害,天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生?”“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗?每当他打喷嚏时,小宝贝都乐得不行啊……”


“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢?”小男孩问。“为了让人们知道哪儿是上方!”父亲回答。


蜜蜂问她妈妈:“为什么要我和蜘蛛结婚?”。蜜蜂妈妈说:“蜘蛛丑是丑了点,可人家好歹是搞网络的”。蜜蜂说:“蚂蚁大哥不错呀!”。蜜蜂妈妈说:“别提那小工头,整天扛着东西东奔西跑的,连部货车也没有”。蜜蜂说:“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。蜜蜂妈妈说:“苍蝇帅是帅了点,可你也不能嫁给个挑粪的呀!”。


凌晨3点半,闹钟大吵。他对妻子咆哮起来,要她作出解释。“嗯,”她心平气和地回答,“要是你下班后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!”

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