实在太有才的搞笑信息,笑傻了

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实在太有才的搞笑信息,笑傻了


“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了,她有气就往我脸上撒。”


“我妻子可能是当过律师的。”为什么?每当我们吵架,她觉得自己输了时,总把我们的事带到高级法院去…由她母亲来终审。


老猫领着小猫去相亲,关切地说:你别再挑剔了,他可是个贵族啊!“谁呀?”“猫头鹰!”“哎,我早知道那小子,不就是个守夜的哨兵嘛”


“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说,“我每买一张没中的彩票,就变聪明一点。”


童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”


“我的男友变心了,他说要杀我。”“他出差还没回来,你怎么知道的?”“他信上写的,见面时我一定要刎你。”


小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”


张飞:“老贼休走!”严颜:“环眼贼!下马受死!”警车:“两个贼听着,你们已经被包围了,放下武器……”


女孩:你喜欢看电视吗?爱看古装剧还是时装剧?男孩:我最爱看泳装剧。女孩一笑:喜欢看电影吗?爱看成奎安还是成龙的?男孩:成人的。


婚前无小孩,正常;婚前有小孩,混帐;婚后无小孩,时尚;婚后有小孩,智障;结婚时生小孩,开放。


一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上,周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问:你怎么不一起吃。病人:我是他们点的烤乳猪。


嫂洗澡,弟无意中窗入,嫂义正词严“你这样做对得起你哥吗?”弟羞,欲走,嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗”


有一个学长刚买了一部新的机车。和他的学妹说:“亲爱的学妹……我可以用你的名字为我的爱车命名吗?”结果……结果……那个学妹竟然说:“我才不要咧……谁要天天被你骑在下面!”


“我有一次在妇女讲习会讲生育问题,问道:“怀孕之后,应该特别注意什么?”一位年轻的妇女站起来答:“赶紧结婚。”


妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”


爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”


甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”甲:“就在隔壁的幼儿园!”


父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。


小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说:右手。小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。


一帮瓦匠给人砌墙,天黑完工,领头的来算工钱。雇主问:“那几位呢?”回答说:“他们都在忙。”这时只听那新墙外有人喊:“你快点算,这边顶不住了!”原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,

得结完工钱才能走开。


一对男女朋友相约去露营。到了晚上,男子觉得荒郊野外很危险,于是就拿了一根棍子交给女友说:你拿着这根棍子自卫我到外面去守营!


父亲对女儿的男友严厉地说:年轻人,你每天只带我的女儿看电影,坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说:您是说可以做其它的事儿了吗?


强哥陪三位女士打麻将,只听其上家面带愠色地埋怨道:强哥呀,你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊,把我都搞死了。


唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!! 八戒:神六更快!!! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天……


一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:喵~~~有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机:这是我的屁股……


法官:根据目前的种种资料,对你十分不利,你有什么话可说?女郎:命案的当天我一直躺在床上,而且,我至有十六位证人。


一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:“你快不快乐?”先生答:“嘻,好快乐。”朋友再问其老婆:“那你快不快乐呀?”老婆回答:“嗯,乐是乐,倒是快了点。”


妻子:这瓶维他命,你带给你的秘书吧。丈夫:为什么?妻子:昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。


甲女说:我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪,说:避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗?甲女说:苦啊,这就是我必需极小心的原因。


一年轻男生因便秘到医院求医,医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。护士大声说:把裤子脱下来,在床上等我。


一男误入女浴池,忽有人来,只好装裸体塑像。女人感新奇,触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼:还有海飞丝啊!


小龟是班上的篮球好手,有次他们班参加学校比赛,球传到小龟手上,班上同学努力喊着:小龟…投,小龟…投…


宴会上,一个小男孩指着一个男人的大胡子说:妈妈,这个叔叔没嘴巴。大胡子听后,两手掰开胡子,气愤地道:这不是嘴难道是你妈那个逼呀?


有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:还是开电风扇吧,热死了。另一人接口:不能开,开了会把蜡烛吹灭的。


女甲:你和你先生一般什么时候同居?女乙;在来例假的时候。女甲:什么?没搞错吧!女乙:在我先生的女秘书来例假的时候!


根据星象及你本人生辰八字推算今晚你将有桃花运。请将上衣纽扣尽量多解开几个,一手扶墙,另一手拿一是手绢高呼“大爷,来玩玩吧,不要钱了!”


众男士都推着让女士点菜,女客人很矜持,犹豫再三,一边看着菜单一边征求众人意见:“那咱们点一条鱼吧?”众人说好,女士继续:“再点一盘鸡吧?”众人……。


元旦开舞会,音响没调好,只听那男同志大声问:“音道插好没?“晕倒一片一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!


今天早上,同桌的早餐是一个馒头和一个包子。我说:最新科学实验证明,包子和馒头不能同时吃。同桌说:为什么?我说:因为,你会被撑死~~同桌不信。我又说:等着瞧吧,一百年之内你一定会死的。


聊天室聊天,有个人告诉我他今年25岁了,我就问他:那你应该是属鸡吧?然后系统提示:不准在聊天室说脏话!


偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”

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