好有笑料的话笑翻一群人的短信(一)

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好有笑料的话,笑翻一群人的短信


妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”


算命先生说:“你在50岁时,才气达到顶峰,在55岁左右将成为一代伟人。”55岁生日不久,他惊奇地发现自己那话儿彻底不听使唤了。这时,他才恍然大悟自言自语道:“那个算名先生是个

高人呐,他早已算准了我55岁成为一代萎人!我原来还以为他在跟我开玩笑呢!”


甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?”乙:“我害怕!”甲:“怕什么?”乙:“知法犯法,罪加一等。”


少女卖桃裤裆破了露出关键部位,被看见那人不好意思直接说,便说露着了,那少女边说:“不露着别人怎么知道是毛桃”,那人又说:“露着毛了”,那少女边说:“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃”

,那人又说:“张开嘴了”,那少女边说:“张开嘴是熟透了”。


急性人到面馆吃拉面。左等右等不来问伙计:“我的面怎么还不上?”伙计说:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”


莞尔:这个袋子你也拿着吧。先生:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?莞尔:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。


总统夫人:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场主:“一天平均有十来次吧!”总统夫人对总统说:“你看看人家!”总统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场主:“不是

的,它是和不同的母猪交配的。”总统听了,羡慕地对夫人说:“你看看人家!!”


一寡妇再婚。新郎问:“你结过几次婚?”寡妇说:“第一次?”新郎又问:“这些年,你没跟男人发生过关系?”寡妇说:“我个性孤独,不喜欢男人。”新郎说:“如果你一个人生活惯了的话,那我

还是睡厨房去吧?”寡妇说:“笑话,我跟过那么多男人,第一次听说,‘新郎会睡厨房!”


新人举行婚礼。新郎因为太紧张了,忘记了交换戒指。牧师举起手指提醒他,就用一只手的拇指和中指圈成环状,套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了,涨红着脸悄悄对牧师说

:“那事不是要到晚上才能做的吗?!”


题目:洞房花烛夜,猜一电视节目。三分钟后,一直无人猜中。正当主持人欲公布标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一年级女生大喊:“强棒出击”。此女抱回当天的第一特奖。


新郎介绍恋爱经过。新郎说:未认识时,我东‘张’西望,她‘顾

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