笑场绝句,最新搞笑信息

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笑场绝句,最新2015搞笑信息

父亲对儿子发狠说:“要知道如此,不如当初一生出来我就把你掐死,要不当初干脆用避孕套把你解决了!”儿子无语,半晌说了一句,算你狠!


“当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他……”“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。


儿子挑食,妈妈对儿子说:“多吃点,长得壮一些,要不然出去打架都打不赢!”


“买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便立即闭上眼睛,像真孩子一样。”“哎,姑娘,”妻子说,“看得出,你还没有孩子。”


地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转,她恳求丈夫:“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说:“你的权益我决不能侵犯

。”


女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”


“日”字的解释也忘记了,连忙到字典上去查,恰查着个“曰”字。把字典一合,很惊异自言道:“字别三日,便当刮目相看。三日不见的‘日’字,如今也胖起来了。”


主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什么不放水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”


三藏:你们最喜欢谁?悟空:金箍棒。八戒:嫦娥姐姐。悟净:不说。小白:三藏哥哥,呕。三藏:小白英名,没办法,我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。


据京城内线可靠消息,审计府下月要对梁山进行财务大检查,来势凶猛,兄宜早做准备,把账做好,漏洞补上,切勿大意。弟朱贵。


近来,童贯、蔡京在常委会上几次向你发难,都被我顶回去了,你自己也要小心谨慎,千万不要被人拿到把柄。另,梁山到东京的高速马路就包给我二女婿干吧。宿太尉。


“你终于回来了,好极了。”我很高兴,以为孩子们怕我。谁知太太又接着说:“家中只有你听我的话,乖!快去帮我买袋盐!”


营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时,那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。”


一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!”


武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜你了。”


甲:“哎呀,这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”乙:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。”甲:“快说,小猪是谁的?”乙:“小猪是大猪的?”


“昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?!”“伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题!”


老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?”


儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”


“这里鬼多,可别乱跑。”儿于拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼…我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”


妻:“我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:“噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。


“我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”“请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。”


一个失去妻子的丈夫买了5个面包说:“瞧,我又买了5个面包。一个我吃,两个还债,另两个借贷。”“什么意思?”朋友问。“两个给父母吃,是还债,两个给孩子吃不是借贷吗?”


悟空(自言自语):我是人还是妖?八戒:人。挨揍。悟净:妖。挨揍。小白:人妖。挨揍。三藏:妖人?挨揍。悟空:终于爽了!管我是人还是妖呢!


“世界上最有趣的事情是什么?”老爸答:“逛商店!”“世界上最痛苦的事情是什么?”“没有钱逛商店!”“世界上最快乐的事情是什么?”“有钱逛商店,但我就是不买!”

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