一眼就看出来了的笑点,幽默族能力非凡

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“我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊!”


地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。"难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?"我一边把袜子穿好准备下车一边反思。


婚礼现场,司仪说,祝天下所有相爱的人友谊地久天长…


我这人挺实在的,说请人吃饭就真的请人吃饭,但我不明白客人为何经常会问我:没菜?


上西班牙语说到礼节问题,有人突然问你们见着意大利人怎么打招呼?西班牙老师非常捉急的说:“这事可难啦,俺们见面都是从左吻到右,他们见面是从右吻到左,结果俺第一次和意大利人见面,俺俩一个往右一个往左,嘴就对上了……”233333。。。@阿茜-Hero说看不上不战巴朗的俺


今早地铁上,一美女枕着我的肩膀睡了20分钟,然后奇迹发生了,对面站着一大哥拍拍此女:媳妇别睡了,到站了。


暑假在宾馆打工,负责银台,来了一男一女,女的态度恶劣,而且骂人,哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候,我说到:由于这位女士是我们的老顾客,这次半价!


有一次我上厕所,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽?” 我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了 我他妈在厕所里蹲了一天卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?! 


siri不符合机器人三定理…让它关wifi就真关了…@yegle


婚礼期间一哥们直接给我一本存折,打开一看 卧槽3W多,我正摸不准他什么个意思 这货淡淡的说 :这是礼金,我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。 卧槽 我给你跪了好么 还能这样的啊。。。。。。


小苍:我觉得我们几个应该发散一下思维,创造个吉尼斯世界纪录。我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签。三胖:我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。苗苗:那我干脆在地上刨3个洞,3个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。


有伙混混在街头相遇 发生了一点摩擦。 其中一伙:小子,这么拽啊!跟谁混的啊? 另一伙小头目:哼哼 跟谁混? 说出来你肯定知道 吓死你。 听好了啊,我老大外号叫MP3呐 听过没有! "嗯,听过 听过..."


“妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走”,据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。。中枪的请转。。。


幼儿园的晚会上,报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱《我们一家都是人》………

旅游完回来发现水土不服,就把水土揍了一顿。


想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。。


一学校老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。


同事新买了一辆车,正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!”他回头一看,自行车后座5升装的花生油,估计只剩了不到1升。


有次秤体重,老公偷偷溜到我身后用脚踩着秤,我一看那数字,嗷的一声跳了下来,拽着老公说,老公咱快走,这个秤不准。。。我老公当时都笑尿了。。。


去买门锁,见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵,老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁,那可是防贼的啊!” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀,总不能我装一次锁,就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。 这妹纸太神了!


电视上播禁烟宣传片,说不抽烟的人比抽烟的多活十年。经理看完说:“我不抽烟,我弟弟抽”,我赶紧说:“对,您长寿,肯定比您弟弟多活十年”,经理听完黑着脸:“我弟弟死八年了……”


弟弟在写作业。我刚洗完锅出来,手湿湿的,便弹了他一脸水,没想到这家伙挥舞 着拳头就过来了,还一边说:姐,滴水之恩,必当用拳相报!…kao.好一个“用拳相报”!


我真希望哪天遇见个什么大仙,在我头上一点,手持照妖镜,对我吼上一句,妖孽,看你往哪里跑,还不速速还原!…然后我就迅速的瘦了下去(今年不减肥)……


舅妈是四川人。假期家人聚会舅舅喝醉了,舅妈煮生姜水给舅舅喝,舅舅说什么都不喝。只听舅妈对舅舅说:“是不是爷们,是爷们的话就干了它。”舅舅迷迷糊糊拿起生姜水,大声说:“干,咱们一起干了它。”


我一个朋友,不吃辣,不吃火锅,不吃内脏,不吃需要用手剥的海鲜,不吃过烫的东西。然后她问我:来北京有什么好吃的推荐。我想了一整天,最后只能咬牙对她说:我。下。面。给。你。吃。 @反裤衩阵地

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