搞笑独霸一方：我们光是活着就竭尽全力了
问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？ 答：银魂里的一句话：“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”@知乎网友
千万不要在吃得很饱之后立即吃零食，否则，会很撑。
白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？” 船夫一脸茫然：“我，我不知道…” 许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”
我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：“抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。”“哦，”我就转身边走边说，“那你们暖气自己修呗。”
火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗？”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干吗？”“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没有走路啊！”
从前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸！！
一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”
今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，弟弟走过来看了看，蛋蛋的说：你是在滴血认亲吗？
我发起火来连我自己都害怕，不知道为什么其他人不怕。@小麦店店长
“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”@萌了个包
灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。@飞行官小北
这个好像说的不是我吧！对，一定不是。。。。。~
下午和老板喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆：“那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱，买到了地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。”@小野妹子学吐槽
离间两个女生最好的办法就是告诉其中一个另外一个比她漂亮…………
早上挤完公交车，下车买早餐时发现钱包里多了一张字条，上面写着：不同面额的纸币随意插放，还都有折角，能忍？我已经帮你把纸币捋平并排序。我看了你的身份证，你不配当个处女座！??一个下不了手的小偷敬上。
和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。 我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。 二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。
“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。
其实借鉴历史很重要，从古代的西游记到现代的灰太狼，他们的失败有一个共同点，就是非要吃熟的...........
伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美」。@迷梦师
“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？” “骨灰盒。”
今年署假和一二货朋友去海边游泳，妹子真不少， 那货突然来了句：等会得放我儿子出来找妈妈了。
所以说有文化的人就是不一样，【对不起其实我结婚了，我们就维持炮友的关系好了。】【滚你麻痹你特么根本就不想跟那个黄脸婆离婚！】，这两句话让文青说出来就是【你说是我们相见恨晚，我说你为爱不够勇敢。】@twimorn
