小二来两斤幽默的,爷要解解闷闷

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最近每天在学校都有一女生缠着我。。。。令我烦不胜烦,而且一到下课就跑我面前说着说那,唉,真烦!。。。。。。各位稍等,让我把语文作业交了再说啊!


在这个世界活着,总有种走到房后茅坑儿的错觉,每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。。。


两个男人休息时闲聊,A感慨道:这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!B叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。


一好友今天住院了,原因是肝功能下降, 我们去看他,劝他以后戒烟戒酒,他媳妇儿说,幸亏是肝功能下降,要是肾功能下降以后戒的都不是烟酒了……


和媳妇一起坐长途车,路上颠簸。突然一阵恶心感袭来:“媳妇,我想吐,赶紧给我找个袋子。”媳妇递给我一个黑色塑料袋:“你以前不是不晕车吗?”我接过袋子直接套在了她的头上:“我没说我晕车啊。”@阿诗玛奶茶


如果有人天生就是耳聋,那他在心中自言自语时,讲的是哪一国语言???fankudo


无论是武侠片还是警匪片,一般说你杀了我吧,都不会被杀;相反说别杀我的,十有八九死定了。


老公下班回来,我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣,等他坐到沙发上,我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶,抬头看了我半天,确定是本人后,问我“说吧,又想买点什么?”


杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说:“锤得破!”
杀猪的说:“锤不破!”
卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗?”
杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!”


有个女的微博叫“先救你妈吧我想再游会儿”。


“爸比,你会唱小星星吗?”“不会啊。”“卧槽爸比这都三个月了第一季都播完了你还不会你是傻逼吗?”@鞭鞭少将


刚刚微信跟一个女号聊天,我说什么她都非常的听我,很开心啊,而且很懂我的心意,有恋爱的感觉,就是两个号换来换去的上有点累人


女:“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次,还是低调奢华有内涵呢?”男:“我觉得是娇情土鳖无下限。”


晚上和四岁的外甥逛超市,偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道:这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬。高潮来了。外甥吼道:爸爸,我要吃好多鱼。 啊,外甥你真是我亲外甥!


如果钞票会说话的话,我的总是在跟我说:“再见!”@Isaamia


有些人进门不敲门真的特别没素质,突然进来一点心理准备也没有,都害得我偷东西被抓了。


昨晚做了个梦,梦见十几岁的时候,跟别人闹矛盾,然后找几个朋友要出去打架。我妈在门口拦住我,问我是不是出去打架,我说不是。我妈说你要是不承认就不让你出去,我说那我承认。我妈一抖手,扔下一地砍刀棍棒,说:带好了家伙再去。@风筱筱熙


跟王胖子一路上走着,突然王胖子尿急说膀胱快爆炸了,可是环顾四周也没个麦当劳肯德基,我说忍忍吧,前面有个大厦一楼有洗手间,路上遇到一个妈妈带着个小男孩儿,男孩跟他妈妈说:妈妈我要尿尿,他妈说:站着花坛边尿吧!王胖子咬紧牙跟我说了一句:"年轻…真好!"


每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候,我总会灵感突现,想出一个绝妙的解决方案:先睡一会儿再说!


你个破茶壶得瑟啥呀?!

每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人,我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久…直到手酸到不得不放下镜子。


昨晚上宿舍卧谈会上,我问舍友:“如果给你一个机会让你能够从新的选择你喜欢的专业,你们会选啥专业?” 一哥们说:“医,我当医生!” 我问:为啥呀? 谁知道那二货说:“当医生会是唯一一个能够让女的脱掉衣服,她老公还得付钱的职业。”

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