搞笑幽默我们需要新的
我姐怀孕了几个月了我昨天回来看她了，然后陪她聊天聊着聊着就聊起小时候的事，因为小时候几乎天天被她欺负，然后我说：等你以后把孩子生出来了。我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你儿子身上，结果我姐来了一句：没事等你儿子生出来了我和我儿子一起欺负你儿子！
十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”
这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”
爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”
如果遇到井底之蛙在夸夸其谈，只需要默默地帮他盖上井盖就好了。@张翼德的流水账
以后QQ找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！
大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张，其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：“哥们整口？”然后，然后我就尿裤子了...
一个女人最幸福的时刻，是购物车七七八八屯满了一堆东西，不需要考虑加起来的价格多少，说买咱就买了。同样的，一个女人最心酸的时候，是购物车七七八八屯满了一堆东西，想着“这些好像也不是生活必需品哦"，然后亲手把它一件一件地删除，直到清空。
无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难
上初中时，宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚，这货也没吭声我们宿舍人觉得不像这逼作风啊！结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面……
我又相信爱情了。。。。~
小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员
听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！”之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
指着火锅对小朋友说你看这里面的就是喜羊羊…是不是有点残酷了？@tenderkuma
有一天晚上我和我哥们骑电动车上网，回来的时候路过夜市，看到三个妹纸在路边买东西，我哥们就说:“我骑快一点，到她们跟前了，你拍最边上的那个妹纸屁股，然后咱就跑？”我说:“没问题！”结果到跟前了，我也拍了，说实话当时紧张没感觉手感好不好，当时那妹纸一声尖叫:“啊！流氓，你干嘛？”我哥们把车一停对我说到:“你干嘛呢？”尼玛当时我就泪奔了……
刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。
领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
家里有一条哈士奇，有一天我带它去公园散步；坐在公园的椅子上看着我家哈士奇离去的背影，没想到它竟然进了女厕所！我欣慰的点了点头心想有前途，但是过了一会儿只见它叼着一块鲜红的岛国旗出来！老子见情势不对立马扭头就跑，没想到这货叼着卫生巾一路穷追不舍追了我3条街...
二货表哥第一次养鱼，养了一条大金鱼，不太好养的那种，很喜欢，每天细心照顾，最后还是死了，很伤心，就想好好给葬了，各种想葬的方式，最后决定火葬，结果葬礼进行到一半的时候，这货来了一句太TM香了，然后就...
我从来没有认真听过过凤凰传奇的歌，但是好像每一首都会。。
@屁?黑：下午就要体能测试了，请问怎么才能让同学输在起跑线上？挺急的！@主治医湿：一路扔肥皂，用途大大的！
