幽默个什么劲,被人乐了还不知道

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楼下小区那里有一群大妈在跳广场舞,放的音乐超级响,而且还有重低音那种效果。然后我就听到站在我旁边一个中年男子打电话说:阿,今晚我就不去了,我现在在KTV唱歌呢!走不开!!!


一女回到家特自豪的向老公炫耀:别人都夸我,说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。老公听罢大怒说:你tm傻啊,在数字界你是2,字母界你是b,加一起是2b。骂你呢你乐个什么劲。


姨妈家开养鸡厂,中午去收鸡蛋,有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大,姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑,它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。


下午去买花,正在谈价钱,进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰,要九十九朵,看他很急的样子,估计是赶着给女朋友过生日,于是让他先买。等我从花店出来,那男的抱着花在路边等出租车,只见他掏出电话,隐约听到一句:亲爱的,你女朋友的花买好了,跟你说昂,今晚只许亲亲,不许跟她那什么昂。。。


女孩最近想学诗,男友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写!” 女:“那你说说,怎么写?” 男:“要想写好诗,得先学乌鸦叫。” 女:“干吗先乌鸦叫啊?” 男:“因为诗人都先得会‘啊’呀!”


刚才打了弟弟一顿,原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩cf差点输给他。劳资玩了5年啊,你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练,现在他正在反省中。


“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样,动作难度系数太低,空中舒展动作太大,而且水花也太高了。” “我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车,有人跳河了……”


刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,快步上前把他揪下就给两巴掌,太特么气人了,放进来这么多蚊子。


飞机晚点,乘客们都很生气!这时空姐过来对一男乘客说:“先生喝点什么?”乘客道:“想喝你的血”!空姐羞涩的回答:“对不起,还没来呢!” 笑话短信


下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。


《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。”我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了!


酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵!


以前读书的时候,一个女同学骂一个男同学“杂种”那男同学半天没说话。由于那男的不怎么爱说话,那女的很是得意的样子。突然那男的说了一句。我确实是杂种,这里都是杂种,你是纯的。你是你妈和你舅生的。不然就是你爸和你姑姑生的,当时那气氛啊!谁都在想,自己是杂的还是纯的。。。


刚吃完午饭。顺便帮同事带了午饭。在回来路上碰见一女的。我们是一个小区。然后走到电梯里。这女的主动找我搭讪,还要我的联系方式,我假装沉默了三秒!直接把手机号给她了。我在九楼,她在七楼。要下电梯时跟我来一句:一会外卖给我送到7楼7C房间。多带几双筷子。。我心想:草!


晚上去网吧包宿,刚到网吧吧台,一个哥们来电话了,我顺手接了开了免提,告诉他一声:等会给你说,我就问网吧网管:美女,包宿多少钱,网管:10元!这时电话里传出兴奋的声音:这是哪的小姐,这么便宜,你在哪我去找你。我特么在网管一阵白眼中离开。


一日搭公车,前面坐着一对高中生情侣,两人在讨论出轨小三的事,女的说到:你要是敢背叛我出轨,我就把你给?阉了,然后分手。男的说:哼,你要是敢把我阉了,以后我就去做变性手术,然后睡了你老公....睡你老公....我汗颜....


老婆开了一间买女装小店,试衣间是挡帘那种。今天老婆有事,我来看店,发生意外,一少妇来试穿一条裤子,不小心跌倒,裤子没穿上就出来了,无语,我们对视都沉默了一会,少妇怒说,你把裤子闭上,我无奈闭上了眼睛转过头去……


南方古猿吃的都是绿色食物,不喝酒,不吸烟,经常运动,很赞有木有,不过他们都活不过30岁。

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