一个干净利落的幽默,笑话助你赶走春困

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一个干净利落的幽默,笑话助你赶走春困


妹纸胸小,有一天二货男友把手罩在她胸上,然后闭着眼睛,运功般聚精会神的不停念着:大…大…大……妹纸直接甩开他的手…大喊了一声:“开!一点!小!”

商务会谈间歇,有个韩国人很鄙夷的问:“在我们首尔,上网带宽至少30M起,不知贵国上网速度几何?”空气顿时凝固了,周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。我微微一笑,回答:“我们手机上网10元就可以包70M。”顿时大厅内响起热烈的掌声,韩国人灰溜溜的走开。我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。


“雷峰塔压了白素贞五百年” “雷锋他真是个禽兽!!”

我和女朋友是异地恋,她在云南,而我在上海!她有个刚上初中的妹妹。有天早晨,我拨通了小姨子的电话,准备问问女朋友考试啊什么的!电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。小姨子:谁啊。我:你姐夫。小姨子:你有病啊,你不是跟我姐在隔壁吗?


话说那天晚上,我们班一位男同学正在开恐怖小说,正起兴时语文老师(女),走过来一把给没收了。第二天晚自习时,老师守我们上自习,闲着没事就拿出没收的小说看,看完后坐在椅子上许久,这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

问:一年365日,男人最怕哪一日?女人最怕哪一日?男:男人最怕1月31日。女:女人最怕12月1日。答:回答正确!!秒懂。


他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去!”

“聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。”??哎算了,我也只能这么劝你了。。。


朋友买了个新手机,今天我问她:“你手机内存卡多大?” 姑娘回答说:“差不多有指甲盖那么大吧。”

暗恋好久的男生打来电话:我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪,装作不在乎地说:去吧!祝你成功。男:可是我不敢敲门。女:敲吧,勇敢点(泪奔中)男:你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门,男一脸的笑,说:你弟在家吗?


充话费,在淘宝找了个,充了一个多小时还没到,忍不住怒喷卖家,不充你在线干什么!上次充的这么快这次吃屎去了!在不在!回复我!再不回复我我就去举报你!!他妈的我真的去举报你了!!!于是我就去举报了…后来才发现这家是移动我的电话是联通…于是只好跪着求他把钱退还给我。。(王缺缺)

我的爷爷是一个很有哲理性的人,常教育我反面看世界。小时候爷爷带我到一条小溪旁问我:清澈吗?我回答清澈。他说永远不要忽视它也会有污浊的时候。几年后,爷爷和我路过一条臭水沟问我:这里浑浊吗?我想起上次的小溪,我就回答:不浑浊,清澈见底。爷爷说:那你喝一口给我看看!


医生说,女生也有雄性激素,但如果分泌过多,就会导致痛经。我理解的意思是,太爷们儿的姑娘容易痛。。。有中枪的没?


不知什么时候起,企鹅挂着都没人找。
今天突发奇想,把网名改成老公。
下班了回家一看,头像不停的闪烁啊。
打开一看全是妹子啊。
激动有木有!
虽然她们的留言心有灵犀的都是俩个字:你是?


初三的时候,旁边坐着一女同桌……一天她站起来,我发现她姨妈漏了……红红的一大片,便好心提醒说:你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看……而是瞬间掐着我的脖子……眼睛一瞪,凶神恶煞地对我吼:说!是不是你干的!!!我:……


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