生活常有缺席的-可搞笑从来不缺席

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大学时,有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉,从来吃不上早饭。只有A喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!A好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…


问件事,女神和我发消息,半年前她还是用“我”来代表第一人称的,现在她换成了“莪”,是有什么含义吗?


他第一次和女友K房的时候,是快捷酒店,顺便办了一张会员卡,就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去K房,结果会员卡已经升级成金卡了,住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了,到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。


我们厂里面是几个人住一间屋子,(背景)昨天我有一个同事,我们中午比她先睡觉嘛,然后等她来的时候,问她吹不吹风扇,她说吹,我就跟她说,要吹你就摇头,本意是说把风扇摇头的,然后她很萌地摇了摇头…… 


“每次陪老婆逛街,我俨然成了新疆人。” “怎么说呢?” “买,买,提!啊,烦!提!!”


寝室的老大下楼去打饭,到了食堂她给我们打电话问我要吃什么,我就一直重复,要苦瓜,海带,白菜。然后叫老大记清楚,不要弄错了。老大回来后,掐着我的脖说道:尼玛的~你要什么菜不好,我一直念着你要的菜,怕忘了,结果一到我的时候,我就说要苦瓜,海菜,白带。。。后面所有人全部笑喷了。


高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。。。


为什电视剧里女主角被压在墙上强吻,只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来,用膝盖顶向我裤裆?我哭着对你说,童话里都是骗人的。


妈:儿子这么大了还没女朋友,真让人捉急。 爸:别瞎操心了,你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏,你以为他干嘛去了。 。。。。。爸,你就不能给我留点面子么!


屠夫小哥首次杀猪,刀钝手生,连砍几刀也没把猪砍死,紧张得满头大汗。猪强忍着疼痛说:“你……你不要这样砍着我。”“你的脸会变成红苹果?”屠夫小哥噗嗤一声,瞬间缓解了紧张的情绪。


“想开家超市,可周围都是连锁的,给超市起个什么名字能瞬间打败他们?!”网友回复:“超市入口!”


那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在左下角轻轻点个赞。


今天女友来了,当她脱得只剩下短裤躺在我身边时,我心里可高兴了,今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧!


我炒了我们公司的一个员工,稍微有点咸,不过味道还可以!


我混黑社会就是让老大给我弄成卧底警察,这样我就有五险一金了!

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