搞笑的芬芳在吸引人们,对笑话好评如潮
你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机！
今天小明终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：“老公！对不起！”
等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日凌晨了。
这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：
“孩子是处女座，我们已经尽力了。”
分享新歇后语：涨工资--空调；又说涨工资--美的空调；农民工涨工资--空调下乡；涨工资越涨越穷--变贫空调。快过年了，愿你工资奖金常长涨！
屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。” @值日岗
路过楼下公园无意中从一对母子的身边经过，儿子在玩遥控赛车到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。 @小麦店店长
一哥们挺逗，久未联络，一日遇见，他劈头盖脸就来了句：“我成亲了。”我应答：“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”哥们：“注册了个淘宝，就变成亲了。”
阅卷结束了，郑玄老师公布成绩，对着卷子先叫起来刘备和曹操：“说说吧，这次考试怎么回事？”刘备：“我玄德……”郑玄：“选得？选得还TM全选错了？”曹操心虚地小声说：“我孟德……”郑玄：“奇怪，蒙的倒是考了第一了。”
妻子称过体重后，兴奋不已地对丈夫说：“亲爱的，你猜我为什么那么高兴！”丈夫不以为然地说：“不就是轻了两斤嘛！”“亲爱的你怎么知道阿！”丈夫自言自语着：还不是因为你还没化妆嘛！
一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！
她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。 @剑神葡萄
“大夫，我最近头晕鼻塞打喷嚏，这是怎么了？”“着凉呗，没大问题，吃点这个药，不日便会痊愈。”“大夫，你确定感冒要忌房.事吗？！”
有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
