快乐常在,因类幽默不会缺席

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快乐常在,因类幽默不会缺席

一位朋友到一位画家的画室参观,他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”
朋友答道:“没关系,我戴着手套呢。”


男人喝酒多为公事,女人喝酒多为公关。男人喝酒常叫女人陪饮,女人喝酒常叫男人意乱。男人酒后常性致勃勃,女人酒后常情意绵绵。 男人酒后常甜言蜜语,女人酒后常身不由己。男人酒后常乱性,女人酒后常乱情。男酒后常说“酒场失身,不必当真”,女人酒后常问“你什么时候给我转正”。


骆宾王七岁随父出游,路遇鹅游水上,骆父命其作诗,骆宾王张口就来:"鹅鹅鹅,曲项向天歌,白毛浮绿水,红掌拨清波。"骆父拍手叫绝。又遇荷花,骆父令其再作一首,骆宾王张口就来:"荷荷荷。。。""啪!"骆父一个耳光甩过来:"叫你作诗,笑你麻痹啊!"


那天和闺蜜一起去楼下老头的小店里买零食,今天闺蜜心情甚爽,格外大方的叫我随便拿她请客。我便毫不客气的拿了一堆,结账61元,老头问我闺蜜有没有1块钱零钱?我马上边掏口袋边抢着说我有!麻利地将口袋里的护垫拍在老头柜台上。


今早有个人,冲我按了按喇叭然后还招手。我心想这是谁呀?就回头去看他,结果不认识嘛。 可他还按喇叭挥手,我就奇怪啦,心想难道是我没认出来?就慢慢走到他车前,透过车窗看他,还是不认识呀。 他从车里出来了,我就问他:“嗨哥们儿,咱认识?” “你丫别他妈站马路中间!”


朋友和我去酒吧,酒吧里刚响起黄立行的《音浪》,然后他就像磕了药一样开始拉着我一直晃啊晃,我头都快晃晕了,好不容易稳住他大吼:你干嘛拉着我晃啊!!!他咆哮了句:“不晃会被撞到地上!!!!”


问:节操和心的相同点是什么?答:都容易碎一地。问:节操和心的不同点是什么?答:节操是一次性的,心是可以被反复蹂躏的。


今天路过一个酒店,正对着酒店的路边停了一辆宝马。一个交,警从车上下来开始拍照,另一个交警用车里喇叭对他喊:“你个S.B那个是领导开会的车!”我汗。。。


三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”
B说:“怕。”
A又问C:“怕不怕鬼?”
C也说:“怕。”
A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”


有个朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”,问他们家里谁做主?
妻子答道:这还用问,皮之不存,毛将焉附?(笑话大全)


陈欧出门吃饭,在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒,放在桌上,捋了捋头发严肃地说道:我是陈欧,我为自己带盐。


“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”
“唉,说来话长…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗?”
“不,如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”


今天一网友空间状态:过年大姨妈来访。楼下回复:瑞血照丰年。


“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。
老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一杯。


有人拿电影剧本去总局审核,名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过,名字需要换掉。------那人问名字有什么问题?领导答:0.08毫米是避Y套的标准厚度。奶奶的,总局真有知识丰富的高人啊 !


据说,自己照片被别人当作手机壁纸会有一种被在乎的感觉。

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