憋着笑,放肆笑-搞笑太精彩你随意笑吧

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刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。

讲个高中时候的。。。当时上化学课,讲到酸碱度(PH值),不知怎么联想的,问了同桌(WS男一个):精液是酸性还是碱性呢?他答:碱性吧!我问为什么?他很回味无穷地说:因为吃起来有点咸咸的!!我大汗,很快,全班都知道了!!不知道他现在还好吗?

认识一个很二很纯洁的妹子。。。有一次杜蕾斯来学校做活动,在大街上各种发放套套,妹子经过的时候,工作人员给了她五包,妹子以为是纸巾,数了一下,对那个工作人员说:我们宿舍六个人,再给我一个吧。。。 瞬间路人石化。。。

读大学时,有个好友很2。有一次我小感冒,他陪我去看医生,医生简单诊断了下我的病情,就问我带了多少钱。我马上反应过来,说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说,不怕,我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼,他以为我不信,当场就把五百甩在医生桌子上。最后,一个感冒花了两百。

朋友姓胡,最近喜得贵子,荣升老爸,他老婆和儿子回娘家住了几天,即将回来。于是他在QQ上发签名说:周三接娘娘和太子回宫!结果下面一损友评论到:好啦,胡公公,朕的事就有劳你费心啦。

护士甲:“505号病房的病人彻底绝望了。”护士乙:“啊?为什么?刚才他还握着我的手,谈了好久呢。”护士甲:“正因为这样,刚才被他夫人看见了。”

小清新一无技术难度,二无智商标准,三无知识需求,易操作,好模仿,善藏拙,可遮丑,是以盛行不衰,人人得而为之。

军训的时候,班里有个罗圈腿。一天教官叫立正“挺胸,收腹,抬头,腿都加紧喽”突然看见那货了,咆哮道“蛋大夹不住是不是?”于是,那孩子有了个外号“大蛋”。

真人真事,儿子六岁,调皮摔了跟头,擦破一点头皮。次日带他洗澡,拒绝洗头,问他原因:怕脑子进水。

小时候村里放露天电影,尿急找个没人的草垛后面尿,为了不错过电影,一边眼瞅着荧幕,一边嘘嘘,结果尿到一半,听见哭声,尿意全无,定睛一看,草垛后面走出一个人,邻居家的一个大我2岁的女生,也尿急在草垛后面蹲着尿,让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我绝交。

【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车,公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆,次奥,满的!5、用尽吃奶的力气挤了上去,发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦,后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时,尼玛,两辆肩并肩的来了! ~

有一同学,家是山东菏泽,离河南商丘很近。他有一个梦想,在两省搭界处,开一个婚介所,名字都想好了,叫鲁豫有约。。。

郭敬明关上房门,突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑,同时听到一声低沉的声音:“别动,动就打死你。”郭敬明一愣,继而转过头娇羞的说:“姚明你好坏!”

我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然薪水不多,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

一姑娘说:冬天来了,真羡慕你们这些能站着尿尿的家伙!!。。。。。。。。。。。马桶边缘真凉啊!!!

好久没见闺蜜,昨晚在她家挤一张床睡了。今天走时送我上公交,非得给我掏车费。我说我有零钱。怎么都抵不过她。后来,这货急了,来一句,就当是昨晚你陪睡钱吧。。。我分明看到周围人那憋着笑的脸。丢不起人,赶紧拿钱上车走人。幽默笑话

数学老师在讲关于角的知识,同学们听得昏昏欲睡。他突然说:“锋芒毕露的同学是锐角,思维呆板的同学是钝角,和蔼可亲的同学是平角,正儿八经的同学是直角,圆滑乖巧的同学是周角。”全班哗然。

中午去学校食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗?他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

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