搞笑天份非常高,幽默无底洞

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搞笑天份非常高,幽默无底洞

悟空抓了一个妖精:会唱曲儿吗?妖精:会。悟空:唱。妖精:唱完了能放我回去开演唱会吗?悟空:看你的表现了。妖精:能把我的和声也抓来吗?


“亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。”“是吗?”丈夫说,“你可是刚刚起床,要知道,你还没有梳妆呢。”


雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。新婚后也在横行,就问道:“你不是直行的吗?”“亲爱的,”她丈夫回答,“我可不能天天都喝得那么醉。”


午餐桌上,妈妈看儿子将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈:“吃一点菠菜和白菜吧,它会使你脸上更好看些的。”儿子:“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”


“外交官说‘是’就是‘也许’;说‘也许’多半意味着‘不’;而直接说‘不’的,就不是外交官了。相反,女人说‘不’就是‘也许’;说:‘也许’多半意味着‘是’;而直接说‘是’的,就不是一个女人。


记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。


“别害怕.这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。”“那能说明什么?”女主角说,“我是在妇产医院里出生的,我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。”


所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话。所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家。


妈妈:“你已经7岁了,还尿床,不害羞么?”儿子:“你不是说过要为别人做点好事么?”妈妈:“你尿床还算做好事?”儿子:”昨晚我梦见邻居失火了!”


指用人工方法使动植物受精,例如:原来必须用公牛让母牛受精,而现在这项工作则是由农夫来做。


俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。


您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。


我们经过努力,终于出版了协会的刊物《200*年*商年鉴》,对方问:“年鉴多少钱一本?”反问:“请问你是不是会员?”对方答是,便答:“非会员的售价是五百,会员都是二百五”。


悟空:三藏已经三天没有说话了。八戒:我看还是分行李吧。悟净:找个郎中看看吧。小白:没事,找一个妖精给他唱个曲儿就好了。三藏:要,雌性。


药商:“你要买什麽药?”因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”结果药商听成:“久仰!久仰!”就很客气的说:“哪里!哪里!”顾客就比着脚说:“这里!这里!”


丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。


小吴喝酒壮胆向女友求婚:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”不料一阵冷风吹过“哇”地一下吐了出来,小吴道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破碎的一滩了。”


在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座……)只见男子很紧张的说:孩子不是我的!


杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时,他母亲喊道:“那麽多的士兵,只有我儿子的步伐没错。”


待产妇女问护士说:“小姐,最难过的时候,是不是已经过去了?”“亲爱的,”护士平静地说,“据我的经验,一个产妇在出院以后的18年里,才是最难过的时候!”


下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?


邻居问他:“你这么晚才回家,不怕你爸爸打吗?”约翰说:“不会的,我爸是律师,就要讲究法律如果他想打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可以宣判无罪。”


新学期第一堂课,老师便布置一篇作文,题目是:《我的家庭》。威利按母亲叮嘱挥笔写道??“我家里很穷,我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”


美术课上,教师指着墙上的两幅画讲解:“他只要稍微动动手,就能使一张笑脸变成一张哭脸。”约翰突然站起来,大声说:“这没什么了不起,我妈妈经常对爸爸这样做。”


“妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?”“你要红墨水干什么?”“我该画他的鼻子了。”


太太外出将一张便条留给送奶工:“没有人在家,不要留任何东西!”晚上回家时,门已打开,抢劫一空,便条上多了这样一段话:“谢谢你,我们没有留下多少东西!”


一男人坐在吧台喝酒,自言自语道:“我什么都有了:金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”


争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

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