笑意深的短信大全,笑到大家肚子痛

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我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。


鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”


两个小学生在对骂:“你妈当时该把你打掉…”“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上…”


“情人节!你怎么都不送花给我?”“什么?花?”读植物系的男友说:“你不知道花是植物的生殖器吗?!”“我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把的生殖器在手上?!”


太阳出来你爬电杆,爬上了电杆你踩电线,不小心踩到了高压电啊,从此你离开了人世间


我以前用肉眼看世界,觉得钞票都是粪土,现在当我用心眼看世界,才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情


在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!


某报登出一幅照片:一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题??狗、男、女


年轻貌美的女郎看病,护士叫她光着屁股趴在病床上。医生从他裤子中掏出一样东西,插进她的肛门里…女病人啊…的一声坐起身子,大声骂道:“你这庸医,在干什么?大色狼!”医生很生气地摇摇手上的东西,说:“趴下!该死!你把我新买的温度计弄断了。”


夫:你出门带那只花斑狗,是想以它衬托出你的美貌吧? 妻:你真糊涂,那我还不如带你出去效果更好!


老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?


一对夫妻吵架。妻子:我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫:这不可能,因为近亲禁止结婚。


跟妓女做爱的时候,老王叫她在上面,自己则在下面指挥:“左边点,右边点…喂,前面,快!快点!前面!向后…停一下,靠左边点…”如此这般,妓女不耐烦了:“我说老大,我只是拿钱办事,你干吗搞得象‘带客停车’一样的!”


某学生学习小提琴。这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的提琴去银行了


猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!


红花绿叶大苹果,几天不见想死我。今夜星光点点,你在哪里丢人现眼?如有良心发现,请给我手机回电


医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,哪知有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!


精神病人:我们都喜欢你,觉得你比以前的医生好多了。医生:谢谢,为什么呢? 病人:你看上去和我们样子差不多


生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

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