愚人节搞笑的个性签名大全最新版的

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1、谁也别说谁是骚,都是插座找插销。 2、睡姿决定发型,我天天不同的风格。

3、姐,迷人的五官就是你犯罪的开端。

4、做人要低调,我低到没调。

5、别泡姐,姐只是无色无味的白开水。

6、今年生日不收礼,收礼就收防弹衣。

7、不要迷恋哥,哥是半夜出来杀猪的。

8、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

9、玩炫舞的我搁哪都想跳两下。

10、我爱上了我的床,但闹钟嫉妒了,总想把我们分开。

11、如果吃西瓜的时候,西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……

12、电脑玩多了,看个电视都想快进。

13、只有一直吃,才能留住我饱满得性格。

14、我的搞笑,严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

15、你也该学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的……

16、脚踏两只船,小心裤开衩!

17、瞧我这记性,又把你当人看了。

18、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

19、钱对于我来说根本不是问题,问题是我根本没有钱。

20、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

21、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字,看心情。

22、都是我的错,让你们造成了交通堵塞……

23、营养快线,早餐喝一瓶心疼一上午…

24、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

25、自从买了保险后,过马路都随随便便了。

26、想当年我是最能熬的,如今我是最能睡的。

27、建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

28、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了

29、虽然我长得不是很帅,但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派

30、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我电脑屏幕了 。

31、名花虽有主,我来松松土!

32、原来快乐大本营,走了谢娜只剩大本营了。

33、在闹,我性侵你,我有传染病

34、停电了,把蜡烛点上接着看电视。

35、我知道强扭的瓜不甜,但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

36、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!

37、找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。

1、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。

2、女孩的可爱程度,与能吃程度成正比。

3、赖床是对假期最起码的尊重。

4、同样都是矿泉水,装你妈B纯天然。

5、手短的孩子拍照是个严重问题。

6、你嘴角30度的微笑,百度搜索不到。

7、是学校让我知道了回家的诱惑。

8、老子不但有车,还是自行的。

9、“暗恋一个人是什么感觉?”“感觉她身上有wifi……”

10、总觉得,床吧,铺得太整齐会有点安度晚年的意思,嗯,还是凌乱些,显得有朝气

11、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

12、今天我要相亲去了,亲们祝我好运吧!

13、最看不得男生的腿比女生腿还要细!

14、我掌握了100种疼女朋友的办法,现在就差女朋友了。

15、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞…

16、我不胖好吗!我只是性感得流油而已!

17、再丑的人也能结婚,再美的人也会单身!

18、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆,吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆

19、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

20、把女人当衣服的迟早会裸奔。

21、找情人的同时,别懈怠了老婆。

22、如果你不小气,你的个头就不会这么低!

23、我对着你说:我是猪!她大叫道:她才是猪呢!

24、又到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。

25、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

26、终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。

27、老师你长得又不美不萌,凭什么让我们上课一直盯着你。

28、恐惧就是,手机要没电,我TM还在外面……

29、上级领导开会讲起废话的时候,就像嚼了炫迈一样,根本停不下来!

30、你所谓的玩笑,就是把我给玩了,还怪我不笑。

31、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了……

32、我活了18年才知道观音菩萨是男的。

33、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

34、女人打男人时候,不能还手,要躲,躲不过按倒强吻。这才是好男人。

35、兄弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。

36、百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏

37、报告老师大事不好了,数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。

38、祝看到这条说说的姑娘越长越美,少年越长越帅。

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