搞笑励志心情短语

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搞笑励志心情短语

1.先生:“女儿,你已经4岁了,我想把你送到幼儿园去全托。”女儿:“不行。”GO先生:“为什么?”女儿:“人家怕羞,再说全脱容易感冒。”

2.一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

3.先生离婚后,与一寡妇结了婚。寡妇有三个孩子,GO先生有两个孩子。结婚后,GO先生和寡妇又生了一个孩子。一天,寡妇匆忙跑来对GO先生喊道:“快到院子里去!快!太可怕了!”GO先生紧张的问道:“怎么了?”寡妇惊慌的喊道:“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子!”

4.从前有个大侠,他的剑很冷,他的手很冷,他的心更冷,最后,他冻死了……这个故事告诉我们天冷要多穿衣服……

5.我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好?回答一:什么都不用,你可以一个月不开机,把病毒饿死在里面。回答二:用妇炎洁吧,洗洗更健康。

6.某大学食堂内,小明问厨师:“师傅,今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道:“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”

7.前苏联经济萧条,买东西排大队,A先生排着排着受不了了。“不排了!我要去克林姆林宫杀戈氏!!”不过一会儿,见A先生丧气而归,“那的队比这还长!”

8.一老汉赶驴进城,到路口,驴闯红灯,被罚 5块。老汉鞭驴曰:你以 为你是交警啊,随便闯红灯?前行,驴碰翻水果摊,赔款10元。老汉怒鞭驴曰:你以为你是市政工商*啊,说掀摊子就掀摊子?续行,于公共绿地歇脚,驴啃青草,被罚 50。老汉颓然鞭驴曰: 你以为你是国家干部,走哪吃哪?旋即赶驴回村,邻人凉鱼网于树上,驴昂然蹬之,网破,赔款 500。老汉眼含热泪鞭驴:你以为你是中国电信,上这破网不要钱啊?驴怒而踢 老汉,老汉大哭:你以为你是网管啊,想踢谁就踢谁?

9.“汤姆,你这个笨蛋,为什么你的子弹老是打不中靶子呢?”“因为,上尉,主要是我想活捉它。”

10.初级*:客户来电劈头大骂:“你娘的!”*员:“呜。。。”(哭泣声);中级*:客户来电劈头大骂:“你娘的!”*员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”;高级*:客户来电劈头大骂:“你娘的!”*员:“家母身体很好,谢谢您的关心。”;专业*:客户来电劈头大骂:“你娘的!”*员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那,你娘的?”

11.一天,一个朋友说想重装windows,我问:“你的windows版本是…?”“我不太懂,能再说明白一点儿吗?”“是95、97、98、或是98第二版?……就是问你windows是什么版的?”她想了一会儿,说道:“噢!是盗版的!”微博语录

12.一天,学校组织文艺会, 文雅的班长想展示一下,唱一首“我们都是一家人”不料上台过于紧张。下面我为大家演唱“我们一家都是人”

13.我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因,他的妻子说,他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消,想起了我曾给他说过的话,“不知什么意思时,只管点yes就行了”的话,结果他就一路点击“yes”……

14.一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个奶罩,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!

15.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒….服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋。服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋。服务生:……. 男人:更糟的是,我弟弟也是。服务生:……….难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹!!!!

16.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

17.拉登给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英*情六处,解答是:总统你拿反了,用汉语拼音去读

18.小的时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

19.自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!

20.在当今亚洲几个华人聚集的地方:香港:一切准许?除非法律禁止;新加坡:一切禁止?除非法律准许;台湾:一切准许?包括法律禁止;

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