我以笑话来刷存在感-幽默需要主动哦

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朋友:“昨晚吓死我了。”我:“怎么了?” 朋友:“被鬼压床了。” 我:“鬼怕恶人,你那么猛,鬼敢压你?” 朋友:“那不咋地,我一点都不怵大吼一声:给老子滚,我操泥马!” 我:“好使吗?”朋友:“好使,它跑了。”我:“那你怕什么?”朋友:“一会我又睡着,它妈妈来了…”它妈说:听到你说操泥马!!!所以我来了。。。


一同事刚接一电话,申通快递。说有一封同事的信件,但是路途较远,不方便送过来,快递员来了一句,内容也不多,要不我给你念念得了。。


为了给女友一个惊喜,我今天早起,往她枕头旁边放了500元,没想到她下意识就醒了,连忙叫住我:“不说好800嘛!先生,别走啊……”


某日,参加一朋友婚礼,主持人问新郎:你愿意娶她为妻吗? 新郎这时候有点莫名其妙,他说:“你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?”


我: “妈,我桌子上火车票呢?” 妈: “哦,让我退了,过年相完亲再走” 我:……


20岁到30岁之间的日子,可能是最苦逼的日子。你离开学校,脱下你的学生气,沉迷过的偶像一个个消失,身边的朋友一个个远离,建立一个不喜欢的交际圈,在现实和梦想的交际中逐渐消失存在感。人生不是一条平坦的大道,而是一个不断修正的过程。不知道自己想要什么没关系,一定要牢记住自己不想要什么。


我提着鞭炮下楼,点支烟夹着炮,群发短信,寻思小区路灯不亮,就蹲在电梯里拆鞭炮,烟一熏眼睛流泪,就去揉,没注意碰着烟头,烫的一下蹦起来了,悲剧了,3000响的鞭炮啊,被我一个人在电梯里独享了,躲在电梯角落里,屁股被崩了好几个疙瘩。


以前实习的时候,住在常州一所学校里,不久一哥们看上了一个很漂亮的女孩。苦于不知如何搭讪,兄弟当时灵机一动,献上一计:每天下午开水房开始供水的时候守在边上,远远看见美女前来打开水的时候就把水龙头拧得紧紧的。美女自然没法拧开,这时那货就果断上前帮忙。不出三日,两人在操场手挽手散步。


“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色!来,小朋友,送给你。”“滚他妈犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”@趴体男神


凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物,难吃的他们叫中药。 @szstupidcool


某次跟闺蜜讨论叠被子这件事,我说:“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说:“检查宿舍的时候我都没叠,趟在床上裹着被子装胃疼。”


刚才跟10086客服妹妹打电话,她那边听不到我声音,一直耐心等着我,我换了好多地方,她终于可以听清了,我给她道了半天歉。现在突然觉得不对劲,是中国移动没信号,我为什么还要向他们道歉。@zmt0516


刚看见两小孩在幼儿园门口吵架,一小孩说我爸爸开的是凯美瑞。另一小孩说我爸爸开的是宝马,我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。结果开宝马的那个哭了,原因是开凯美瑞的说:“我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么破车”


昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。很快,切好的猪蹄就又端上来了,这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块。妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄。玩拼图的妹子伤不起呀!


我哥长的高大一米九二,找了个女朋友一米五多点,。奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥的背影喊:“斌斌,你拉个皮箱干嘛去啊?


有人问大龄单身的小编为什么不担心相亲什么的。我妈跟我说:不知道为啥,我这么多亲戚朋友,只要见过你长相的,就没提过相亲的事。


上高中时,有一次放假,朋友一群人去KTV,打算耍晚点,于是想给我妈打个电话说下,一摸兜发现没带手机,遂向旁边一女同伴借。正当我捧着手机去角落准备拨号,她的手机响了,来电显示:妈妈。于是我脑子瞬间短路,按下接听键:“喂,妈!”


在超市看到绿茶,就想起一次逛街,渴了就买了一瓶绿茶,出了商店就想起看中奖没,一看再来一瓶,换了之后没事拧开看看,结果又中了,高兴的换了,尼玛,换完之后才知道,拿着两瓶特马没盖的饮料逛街是多特吗2的事…

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